Une petite avant ta prochaine mission

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HoLLoW MaN,

j'échouerais dans l'incertitude pour mieux me relever ensuite ...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

- Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
- La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
- Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
- la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
- le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"

Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
- La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
- le mari "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
- le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"
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"A vaincre sans baril, on triomphe sans boire"

je sais pas ou tu va toutes les chercher ^^
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La violence est le refuge de l'incompétence

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lol pas mal !!!
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HoLLoW MaN,

j'échouerais dans l'incertitude pour mieux me relever ensuite ...

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

---'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'
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Excellent Kiki

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Point : Top350
Flotte : Top 350
Recherche : Top 200

Un type entre dans un bar et commande 3 cafés.
Le barman etonné :
- Pourquoi 3 ?
le gars :
- 1 pour moi, 1 pour ta pute de mere et 1 pour toi...
Le barman a bien envie de lui peter la gueule mais devant les clients il ose pas et laisse faire. le lendemain, le gars revient et commande 3 cafés. le barman :
- Et cette fois, pour qui les 3 cafés ?
le gars :
- 1 pour moi, 1 pour ta grosse pute de mere et 1 pour toi...
La le barman ne se retient plus, il fait le tour du comptoir et pete la tronche du gars a coup de batte de base ball. Le lendemain, le gars, qui est completement defiguré, revient au bar et commande 2 cafés. Le barman :
- Pour qui les 2 cafés ?
Le gars :
- 1 pour moi, et 1 pour l'ignoble merde qui te sert de mere...
Le barman :
- Et j'y ai pas droit moi aujourd'hui ?
Le gars :
- Non, toi le café ca te rends trop nerveux...
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Trop bien ta blaque Zaraki et pas mal krousty.
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Lool, ça fait toujours plaisir de lire de bonnes blagues ^^

Si t'a le temps t'a 17 pages de blagues à lire^^ bonne lecture. study

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Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal...
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trop drole faut que je la re raconte aussi.
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Loool, elle est vraiment pas mal non plus !

pour les 17 pages je ferai ça petit à petit Razz

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Dark Paillasson [AEGIS] uni 1 :4.673.815 (Place 162 sur 11.005)
Zekk Records[VALINOR] uni 29 :6.266.645 (Place 24 sur 3.328)

Trop bien ton histoire Krousty, tu en a toujours des croustillantes à nous raconter

/me sort... lol!

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TOP600

un peu de culture ....

Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

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La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'
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