Les conneries du Lapin

Pour commencer ce topic de mes blagues et videos en tout genre ^^

Une petite vidéo....violente ^^

EDIT: Bon...ba je pige pas, sur la prévale ele y'est, et en validation, elle disparait. Si quelqu'un a la raison?!

Sinon, elle est la: https://www.dailymotion.com/icath/video/x3f46e_fallaitpaslenerver_fun

Beaaaaaaaaaa elle est ou la vidéo ?

DTC


Sinon la violence du service .... suis pas pres de faire la meme :/

Ah non trop violent PMC ^^

Bon, les vidéos ne marches toujours pas ici...

Donc voici un nouveau lien: https://www.dailymotion.com/video/x33adq_pedro-tecktonik

Mdr le service de malade...

Et pour la tektonik ben le meixu c'est un verre de liptonic

Xcelent la parodie! ^^ Avec l'entraineur de Bruce Lee ... :p Trop MDr!

Excellant le service ...

Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un
train.

Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :

- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.

Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referma son journal et répondit :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat. »


Le curé l'interrompit et dit :

- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?

Et bien,
comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à
ça. »


Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son
journal,regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- « C'est meilleur que le cochon, non ? »

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C'est un gars qui écoute la radio, au lit, avec sa femme (une belle blonde)
un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"


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proverbe vétérinaire


Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.

Si le remède n' a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le

remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :

« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».



Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation
:-
« Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème,appelle-moi.
»-
« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?!
Mais comment s'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; commenta-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?!
Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,tout brûlé ... »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ?
Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd,je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!...
Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pourSida ?»
- « Oui. » -
« Voilà... ça positif ! »

Très bonne celle là, il a plus qu'a se suicider

Excellent! Je suis écroulé!

La première fois avec un préservatif :

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

Je crois que je vais aller plus souvent ä la pharmacie!

Ben si c'est ça j'y vais tous les jours ^^