Une petite avant ta prochaine mission

Vou connaissez la difference entre un home est un mur?

























c'est que ke mur ne repond pas et ca fait mal

Allez c'est le week end une petite (un peu longue) pour la route. Bonne bourre à tous, moi je vais prendre l'apéro.


La sonnette retentit.

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Virginie, répond-il.

- Monsieur, Virginie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je veux voir Virginie.

Virginie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Virginie.

Virginie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Virginie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Virginie demande à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?

- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR

Un représentant sonne à la porte d'une maison.
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte.

- " Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, representant des
aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?"
- " Nan ! Maman ne peut pô venir, elle fait le tapin en ce moment."

- " Glups ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
Est-ce que je pourrais la voir ? "
- " Pas possible elle fait le tapin aussi. "

- " Re-glups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je
pourrais voir?"
- " Oui j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie. "

" Re-re-glups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? "
- "Mais nan, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait letapin avec
elles. "

- " Glups ... Glups ... Glups ... He bien ça alors, je n'aijamais vu ça
!!!

Drôle de famille... Tu es toute seule ??? Et où font-ils le tapin ?"


- " Ben dans le talon !!! . t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?.

Pas mal du tout Bobby, elle est bien tympa (j'en rigole encore)

Sujet : TR:

Ah ces bonnes femmes au volant !!!!

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant
qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à
moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir
électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais
justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les
bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication
pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

C'est Nico qui rencontre Julie qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir... Pour ne pas louper son coup et conclure le soir même, il décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent boire l' apéritif.

Julie prend un cocktail maison. Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit :

- "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée...
Julie choisit des canapés de caviar sur un lit de saumon frais...

Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit :

- "Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire."

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Julie demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.

Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Julie d'une manière très habile

- "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
- "Non, seulement quand j'ai mes règles..."

Le docteur et son assistant

Hassoun, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper
des patients.
Certainement docteur, répond Hassoun. "
Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant "
Alors, comment à été ta journée "
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et lui a donné des tylenol."
Bien Hassoun et le deuxième ? "
demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du mallox monsieur""
Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ?
Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se
déshabille, complètement; et se couche sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans
que je n'ai pas vu un homme"

Et tu a fais quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné "
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

Un superbe jeune homme entre dans un bar de sport vers 21h58.

Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé.

Les nouvelles de 22h00 commencent.

L'annonceur lit l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande: "Penses-tu qu'il sautera?"

François dit: "Je te gage qu'il va sauter"

La blonde répond "Ben moi je gage que non".

François place un $20 sur le bar et dit: "C'est un pari"

Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet de $20 à François en lui disant: " Un pari est un pari, voici ton argent".

François avoue donc: "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

François prit l'argent!
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac
à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

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Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour un somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.



Y compris les tringles à rideaux...

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.
Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
I l demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire - D'accord, répond
l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce,
l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession !
- C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

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voila une petite serie bien drole... n'est-ce pas?

Je flood un peu

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,
en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond
et demande au petit garçon ce qu'il veut:
" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige
vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il
ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront
à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la
baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Permettez que je note toutes vos blagues dans un petit carnet, on va bien rigoler au lycée

exellante vos blague moi aussi je note

ps précoce le jeune de 12 ans

Celle là elle est pour moi et tous les bretons

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi." Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

EXPDR!!
Excellente celle-là!

Excelent ! ^^

je l'avais déja entendu mais elle est trop bien

Franchement je vous la conseille à tous, vous qui êtes encore lycéen ou étudiant. Lisez la en entier même si ça vous parait long et dénué de sens, vous resterez sur votre postérieur (et je rest poli) à la conclusion de cette argumentation qui est très claire malgré les appatences.


Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire.

Question Bonus : « l'enfer est-il exothermique1 ou endotermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités :

1) Si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus. Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier « Oh. mon Dieu !. »

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

ça me rappel un prof de math qui rajoutait souvent à la fin des devoirs assez dificiles "exprimez votre note en fonction du nombre de ferréro rocher que vous m'offrirez"

MDR elle est terrible cette citation de prof.
Le problème avec les profs, c'est que l'on commence à les comprendre quand on sort de l'école.
Franchement lachez vous pendant que vous le pouvez (surtout en français et philo), les profs aussi ont de l'humour (tu as vite fait d'avoir 15 dans un devoir pour avoir cité Jean Guy Wallem ou mizou mizou le pétomane, avis aux amateurs).

C'est une blague ?
Non parce que ya rien qui s'apparente à de la "chimie" là, et l'enfer est quelque chose d'absolument subjectif. Je ne vois pas comment un prof aurait-il pu poser une telle question.

je crois que le topic ne comporte que des blagues... ^^

Et on sait jamais... Si le prof en a parlé en corus comme un exemple...

ben oui si il n'y a que des âmes qui rentre et rien qui ressort l'enfer est buien endothermique! En absorbant les âmes.. ils absorbent en quelques sorte de al chalzeur si je comprend bien...

Sockar, excuse moi mais c'est de la physique théologique et le résonnement est très logique. Il faut même dire que la démonstration est phylosophiquement possible. On ne sait pas ce qui nous attend.

Je ne vois pas pourquoi dans un examen de chimie, il y aurait une question sur quelque chose de complètement abstrait et imaginaire. Il en va des croyances de certaines personnes, mais quel rapport avec la science, et qui plus est la chimie ?

Il y en a une quand tu arrives aux études supérieures, on ne réfléchit plus sur les croyances mais sur "la croyance en général"
histoire de généraliser et de s'exprimer sur tout ce que l'on peut penser et croire ainsi que sur ce qui peut exister (c'est aussi ça le boulot d'un prof, de comprendre tout le monde et tou ce qui existe).

Pour une personne qui croit en une religion il n'y a pas d'abstrait, tout est religion. Mais pour une personne athée, tout ce qui est possible à l'heure actuelle, est possible aussi physiquement.

Enfin on rentre dans un probleme phylosophique. Il faut avoué que la science et la religion ne sont toujours pas concordants. Sockar tu as aussi raison........ pour l'instant.

PS: c'est une question bonus

C'est un pédé qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain - Mais t'es dégueulasse !!! - Quoi, calme-toi, je baigne le petit