Une petite avant ta prochaine mission

MDR, pas mal le truc, le pire c'est que c'est vrai

si si il gagne des sous, tiens ca me fait penser à un ancien dirigeant de l'om

Un jeune prêtre arrive dans sa nouvelle paroisse suite au dècès du Père Mathieu. Son premier jour ne s'annonce pas très difficile puisqu'il s'agit des confessions. Il prend donc place et attend tranquillement son premier pecheur ou sa première pecheresse. Une jeune femme rentre :
- Padonnez moi mon père j'ai pêché. Hier j'etais avec un homme et j'ai cédé à la tentation. Je lui ai pratiqué une fellation.
Le jeune prêtre est très embêté par ce cas de figure et ne sait pas quelle sentence appliquer pour absoudre la pecheresse. Il va donc à la sachristie et demande à l'enfant de coeur qui s'y trouve :
- Dis moi Benoit, il donnait quoi le père Mathieu pour une pipe ?
- Euh, un bounty...

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute.
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Honda!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

Krousty a fait des petits!

Tar Aldarion a écrit:

Krousty a fait des petits!

owi owi

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...


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L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......

Mdr!!!!!trop fort ces blagues en plus c'est pas des trucs connus comme souvent

J'adore la 2e

Excellent Krousty ^^ !

Trop forte la 1ère aussi

Nan, c'est moi qui suis trop fort

Celle là m'a bien fait marrer

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecompour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux États-unis.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 Euros, elle s' exclame :
-Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
-Vraiment tout ?
-Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
-OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
-Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.Elle obéit.
-Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.
-Descendez la tirette de mon pantalon! Elle obéit.
-Maintenant, poursuivez.... .sortez-la...bête...Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...La blonde lentement approche sa bouche prés de l'engin... et le tenant prés de ses lèvres, elle dit :Allo ? Allo, Maman, tu m' entends.

PTDR!!!!

Mdr ! connaissait mais c'etais avec une bonne soeur et un routier

Et voici les 5 meilleurs blagues sexuelles de l'année

Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Le N2 est pas mal

Enorme, vraiment très Enorme(CMB) ces petites blagues

Trop bien tes blagues Krousty comme d'habitude remarque

C'est un type qui descend les poubelles.

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :

" J'ai un probème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre chez elle, change l'ampoule.

Pour le remercier, elle lui offre un verre... Ambiance décontractée, le peignoir tombe, direction la chambre... post-préliminaires, + préliminaires, (c'est un chaud lapin le voisin )...

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
" Oh la la !!! Comment vous allez faire avec votre femme ? "

Et le voisin de répondre, rassurant :
" Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... avez-vous avez du fard à paupières bleu ? je vais en mettre sur mes doigts "

Incrédule, la voisine lui refile du fard à paupières bleu et le regarde remonter chez lui tout content et décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
" Deux heures pour vider les poubelles!!!!"

Le mari :
" Ben voila, la jolie voisine du deuxième m'a appelé en petit peignoir , elle avait un problème avec l'ampoule de sa salle de bain . J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois... "

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains... "

mdr excellent cette petite blague

Trop drôle cette blague . On en veut encore Zaraki stp !!

Le Petit Ecolier


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler
après le cours.


Elle accepte.


La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?


Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette
classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.


Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien
passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur
commence le test.


Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4


Thomas : Douze !


Le Directeur : Et 6 x 6


Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.


Le Directeur : Capitale du Japon ?


Thomas : Tokyo.


Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur !


A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous
deux acceptent, et la prof commence.


La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en
ai 2, qu'est ce que c'est ?


Thomas : Les jambes, Madame.


La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes
pantalons et pas dans les miens ?


Le Directeur s'étonne de la question...


Thomas : Des poches, Madame.


La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les
femmes ont en plein milieu et qui est en double ?


Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.


Thomas : Les deux « M », Madame.


La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus
frisés ?


Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.


La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une
femme, devient dur ?


Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :


Thomas : Le vernis à ongles, Madame.


La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes,
nous avons au milieu des jambes ?


Thomas : Les genoux !


La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus
large qu'une femme célibataire ?


Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !


Thomas : Le lit, Madame.


La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est
souvent la plus humide ?


Thomas : Votre langue, Madame.


La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne
quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes
aiment regarder ?


Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.


Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide
d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je
vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je
l'aurais complètement raté ce test...





Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient
PERVERS !

Excellent