Une petite avant ta prochaine mission

Une petite just epour moi et Breizh

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous..??
- Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant....... Il est con ce Cooper.

MDR je connaissais déja cette vanne mais elle est éxellante

Trrrrrrrrrrrrrrr (roulement de tambour)

Oïé Oïé bonne gens la blague du week end est de retour.


Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est
rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse
nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils
reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la
maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend
debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !!!
- Quels poissons ???


Et une deuxième pour la forme

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste pour avoir griller un feu rouge :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler le feu, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- Ah oui ! Que dois-je faire ??
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre PV.
- Ok je vais essayer...
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
- Une voiture ?
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose tout de même la 2ème question, qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
- Une moto ?
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Encore une fois navré mais je vais devoir vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sûr !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
- Une prostituée !
- Oui mais...Ta soeur, ta mère, ou ta femme ????

Exellante la 2e, j'adore !!
Par contre la première va falloir que je la relise car j'ai pas super compris ^^.

Pas mal Pas mal...

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est
difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte!
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2
doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

mdr trop exellante j'aodre

Spice de pervers !!
non pas trop mal j'avoue

LOOLL Franchement celle ci est pas Mal!!

Je me permet d'en lacher une bien bidon mais vraiment bidon ^^ (tellement con ca m'a fait rire !!)
C'est 2 mecs sur la plage : il y en a un qui a les cheveux long et l'autre .... il s'en fout..... (faut bien casser l'ambiance non?^^)





désolé ca me démangeait ^^

Déja entendu celle la mais c'est cool, tu rattrape ma vanne nulle

j aime pas commencer par une defete voilà une autre :


Un petit garçon se cache dans le placard de ses parents pendant que sa mère fait des galipettes avec son amant. Tout à coup le père passe la porte d'entrée et s'exclame :

Chérie, je suis rentré !

La mère jette alors son amant dans le placard. L'homme se trouve nez à nez avec le fils qui lui dit :

Il fait noir hein ? J'ai des chaussures de sports que je te vends pour 500 euros.

L'amant apeuré dans un premier temps lui réponds :

500 euros, tu te fous de moi ?
Le fils : Alors je vais appeler mon papa.
L'amant : okok, mais cest bien parceque je n'ai pas le choix.

Une semaine plus tard, la scène se reproduit et le fils attend toujours dans le placard. Lorsque l'amant y est enfermé il lui dit :

Il fait noir ici, j'ai aussi un ballon de foot que je vends pour 500 euros.

Tout en le maudissant, l'homme s'exécute.

Le lendemain matin, le père appelle son fils pour lui proposer une partie de foot. Le fils lui explique qu'il a vendu ses chaussures et son ballon pour 1000 euros. Un peu choqué, le papa lui explique que ce n'est pas bien d'arnaquer les gens et l'amène à l'église pour se confesser.

Le fils rentre dans le confessionnal et s'exclame : il fait noir ici.
Lecuré : Ah non tu vas pas recommencer !

mdr celle la je ne connaissais pas mais j'aodre ^^ hop la favorite ^^

Une blonde écrit à son fils.
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’attention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée.

Source : http://seps.flibuste.net/journal?fil=17479#new

Enjoy !

Superbe! ^^ xD

J'adore cette vanne !!

Tarsiz a écrit:

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Et ca c'est trop fort ^^

Excellente la blague, c'est vrai le père ayant du travail c'est fort, mais j'ai adoré avec la voiture lorsqu'ils étaient enfermé à l'intérieur ^^

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour
avec lui...Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon. Le
coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la soeur répond :
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...Puis tout de
suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur...

Mais looool ! ^^ Trop fort! ^^

EXPDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
Vraiment géniale ^^

Je suis écroulé derrière mon écran

EXPLDR !
Tout simplement ENORME !