Une petite avant ta prochaine mission

Trop mimi ta première vidéo et la 2 ème pas mal pauvre gars quand même

Un petit lapin court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit:
- Ami éléphant, que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l"éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:
- Amie girafe !!! Mais que fais-tu !!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!
La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des fous dans la savane quand soudain ils croisent un singe en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:
- Ami singe! Arrêtes de snifer ça tout de suite !!! Ça va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le singe lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le singe courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:
- Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ??? Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta
santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant, la girafe et le singe s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un con dans toute la savane !

Pas mal ^^

EXPDR!
Elle est excellente

Trop bonne sérieux

Excellente^^

Sinon j'ai bien aimé ta vidéo Olifax ^^

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond :
- Oui...
Le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question.
- M'avez-vous vu voler la banque ?
L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu...

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Un instituteur dans une classe à Paris demande
qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L’Instit : alors Antoine, t’aimes pas le
foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l’OM.
L’Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma
mère sont supporters de l’OM.
L’Instit : ah bon , tu fais comme tes
parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une
conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
ben, supporter du PSG ,

Trop bien celle du PSG

les 2 sont sympas^^

J'en mets trois d'un coup car j'arrive pas à choisir.

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Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi , dit le second, comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi ,réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...
- Mais tu es fou...Disent les 2 autres.
- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...

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Dans une voiture, une femme annonce a son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère...
Sa femme lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal ! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer...
La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien...
Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure.
- Tu ne me demande rien ? Demande enfin sa femme.
- Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut !
- Ah oui ? Et tu as quoi ?
Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et juste avant que la voiture ne percute un arbre, il répond à sa femme :
- Moi, j'ai l'airbag...

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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.

Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

excellentes^^

trop droles tes blagues

Excellente la dernière ! =D

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

- Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
- La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
- Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
- la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
- le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"

Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
- La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
- le mari "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
- le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

je sais pas ou tu va toutes les chercher ^^

lol pas mal !!!

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.


L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !


Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.


Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.


La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.




Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :



---'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

Excellent Kiki

Un type entre dans un bar et commande 3 cafés.
Le barman etonné :
- Pourquoi 3 ?
le gars :
- 1 pour moi, 1 pour ta pute de mere et 1 pour toi...
Le barman a bien envie de lui peter la gueule mais devant les clients il ose pas et laisse faire. le lendemain, le gars revient et commande 3 cafés. le barman :
- Et cette fois, pour qui les 3 cafés ?
le gars :
- 1 pour moi, 1 pour ta grosse pute de mere et 1 pour toi...
La le barman ne se retient plus, il fait le tour du comptoir et pete la tronche du gars a coup de batte de base ball. Le lendemain, le gars, qui est completement defiguré, revient au bar et commande 2 cafés. Le barman :
- Pour qui les 2 cafés ?
Le gars :
- 1 pour moi, et 1 pour l'ignoble merde qui te sert de mere...
Le barman :
- Et j'y ai pas droit moi aujourd'hui ?
Le gars :
- Non, toi le café ca te rends trop nerveux...

Trop bien ta blaque Zaraki et pas mal krousty.

Lool, ça fait toujours plaisir de lire de bonnes blagues ^^

Si t'a le temps t'a 17 pages de blagues à lire^^ bonne lecture.