Une petite avant ta prochaine mission

Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal...

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trop drole faut que je la re raconte aussi.

Loool, elle est vraiment pas mal non plus !

pour les 17 pages je ferai ça petit à petit Razz

Trop bien ton histoire Krousty, tu en a toujours des croustillantes à nous raconter

/me sort... lol!

un peu de culture ....

Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

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La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

j'espère que y'a pas de policiers ou de gendarmes dans l'alliance sinon garre à tes fesses Krousty. Mais sinon trop bien ta deuxième blague ^^ la première je la connaissait déja.

j'en ai quelque unes, courtes et pas très cherchées ^^ :

Question : Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? Divorcer

- Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

une un peu plus longue :

Un homme va a la peche ; mais il n'attrape rien. un peu plus loin il rencontre un indien qui, en mettant le doigt dans l'eau, attrape des poissons. l'homme, étonné, lui demande comment fait-il pour attrapper les poissons aussi facilement. L'indien lui répond alors " il suffit le matin, que tu tatte la chatte de ta femme du bout du doigt et le tour est joué ! "
C'est alors que le lendemain, avant de partir à la pêche, l'homme blanc, va voit sa femme endormie sous les couettes, et accomplit la tache (sensuelle ^^) que lui à conseillé l'indien. Sans la découvrir, il plonge sous les draps et met son index dans le vagin de sa femme; qui se réveillait doucement en disant ;
"salut l'indien ; bonne pêche ! "

trop drôle pauvre gars.

Vraiment pas mal

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette : - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! Répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

trop fort la petite fille.

Deux potes se retrouvent un matin. l'un dit à l'autre :
- T'en fais une tête !
- C'est ma femme, elle veut divorcer.
- Que lui as tu fait ?
- Rien. Hier soir j'ai quitté le bar du village plus tôt que d'habitude et je suis rentré. Je l'ai trouvée en sous vêtements hyper sexy, deux lanières en velours vert à la main. elle m'a dit : "Attache moi et après tu peux faire tout ce que tu veux".
- Et alors lui demande son pote ?
- Je l'ai attachée...Et je suis reparti boire une bière avec mes copains...

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C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit :
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
- Ben, avec les 10€ que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10€ que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
- Ben...Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Je pensais connaitre toutes les blagues toto , grossière erreur ^^

J'ai déjà connu ce cas de figure pour la 1ère blague.... Razz

C'est pas moi je vous rassure silent

Mais bien sur alu' Razz

Sympa celle de toto^^

Einstein qui assiste à un cocktail est abordé par un quidam auquel il demande
-'Quel est ton QI ?
'200', répond le quidam*
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder et Einstein lui demande :
-'Quel est ton QI ?
- '150', répond-il.
Alors, Einstein commence à lui parler du droit international, des problèmes éthiques liés aux
manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés

En milieu de soirée, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :
-'Quel est ton QI ?
- '100', dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Plus tard, une autre personne vient l'aborder et Einstein lui demande
-Quel est ton QI ?
- 50', dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, de la star academy, de Thierry Ardisson et de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une personne vient l'aborder et Einstein demande :
-'Quel est ton QI ?
-'Mon cul quoi?' demande-t-il
Alors Einstein lui demande :
-'Et le foot, ça va ?

ah !!!! pour une fois y en a une de bien Une petite avant ta prochaine mission - Page 11 600345

MDR trop fort cette petite blague, sacré Einstein.

Ouaip elle est pas mal :rire:

Il y a 3 poussins sur un mur , 1 se bat avec le second et le troisième reste sagement assis en attendant que cela se passe .

Comment faire pour qu'un ne soit plus sur le mur ?