Une petite avant ta prochaine mission

En plus par roots c'est bon ca

Belle inter de RIP

C'est un ours qui poursuit un lapin.
>
> L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
> Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
> Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique..
> La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
> peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
> L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
> La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
> Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A
> toi l'ours pour ton 2eme voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
> femelles.
> La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
> lapin.
> Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
> femelles, sauf moi.
> La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
> montrant l'ours :
> - Je veux qu'il soit pédé !

Goutu cette blague, vraiment excellente.

Pas mal

Citation :

Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.

Daron a écrit:

morathi a écrit:

Bouarf elle est pas mal

Djudju j'ai trouvé un nouveau boulet pour ton parking

Pas moi qui l'ai recruté pourtant celui la!

Le secret de la disparition des ours dévoilé !


Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un attaché-case ?







Un représentant de mes couilles

Pourquoi y a il une baignoire sur les camions de pompier belges ??????

.........


Pour la sirène

/me fuit encore une fois

morathi a écrit:

Pourquoi y a il une baignoire sur les camions de pompier belges ??????

.........


Pour la sirène

/me fuit encore une fois

A quoi reconnait-on un français dans un aéroport?


........

C'est le seul qui jette du pain au avion



/me fuit pas du tout!

Mouarf je l'ai meme pas comprise ... >_>"

Zaraki Kenpachi a écrit:

Mouarf je l'ai meme pas comprise ... >_>"

Pareil ^^

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.

Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte?.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.


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Voici une lettre un peu poignante, écrite par une grand-maman à ses petits enfants :


Mes chers petits,

Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j?ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d?écrire cette lettre pour moi.

Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".
Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j?ai d'ailleurs une très belle vue sur l?autoroute.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t?occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m?a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu?elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J?ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d?amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne


P.S : J?allais oublier. Louis et moi on prend l?avion ce soir pour Hawaii. J?ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

Excellente la grand-mère ^^

Conflans Ruipruizenth


Ville de renommé internationnal

... ou pas

EXPLDR ...

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
"Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d'euros ?"
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
"Oui, je coucherais avec vous pour un million d'euros."
"Bien. Et pour trente euros ?"
"Trente euros ? Mais pour quel genre de femme me prenez-vous ??!"
"Ca, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... "

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Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l' espace ?
Parce que c' est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Heureusement qu'on est plus qu'entre homme

Excellentes

Elles sont pas mal

Bien trouvé Nisu

Zaraki Kenpachi a écrit:

Heureusement qu'on est plus qu'entre homme

Là faut être sûr que le rédacteur en est bien un

Sympatosche tes blagues

Histoire que tu sois bien sûr, Daron :


Elles se font faire des piercings, des tatouages, des liftings, accouchent par voie naturelle ou par cesarienne,

elles se font faire des liposuccions, placer un anneau à l'estomac, ligaturer les trompes,

elles se font faire des injections de botox, des implants mammaires, s'épilent avec des pinces ou avec de la cire,

ET ELLES VEULENT PAS SE FAIRE enc**** PARCE QUE SOIT DISANT, CA FAIT MAL!!!

CONNASSES!!!


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Kofi Annan à Bush :>
> " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction>
> massive ? "
>> " Nous avons gardé les factures ! "

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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
-Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
-Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

tellement vrai pour la 1ere ^^

Citation :

Kofi Annan à Bush :>
> " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction>
> massive ? "
>> " Nous avons gardé les factures ! "

Une vrai perle

Zaraki Kenpachi a écrit:

Citation :

Kofi Annan à Bush :>
> " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction>
> massive ? "
>> " Nous avons gardé les factures ! "

Une vrai perle

Je confirme, c'est ENORME (CMB)