Une petite avant ta prochaine mission

Kroustybat a écrit:

J'avais déjà entendu l'histoire avec le belge. Elle me fait toujours autant marrer et pour une fois on ne rigole pas des belges mais de la situation.

Exactly, ca aurait très bien pu être un francais ou un allemand, mais je me suis fait une auto-douche dorée quand je l'ai lu cette blague.

Aller une petite pour mes 3 000 000 de points.



Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo......

Enormissime


EDIT : Non mais celle la elle me fais vraiment déliré

EXPDR, énorme(CMB) cette blague.

Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:

L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE.

Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent:

L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms.

Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement.

Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d'AIX !!!!...

Voici des infos sur le produit Intranet dont je t’ai parlé.
Nous avons reçus de nombreuses plaintes d’utilisatrices qui ont bien trop vite remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 Les bogues suivants ont été repérés :

1) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d’une fois par semaine, quelquefois deux, et encore faut il avoir activé Lingerie Fine 3.0 et Turlutte 4.2

2) MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses variantes alors que MonMari1.0 n’en propose qu’une seule : le plugin Missionnaire.

3) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 2 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 10 minutes et affiche le message « Exécution du programme terminé ; passage en mode veille ».
Commence alors un inquiétant bourdonnement de l’unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction « Oreiller sur la tête » mais des cas d’arrêt complet du système ont été répertoriés.

4) Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles, VeniseTravel ont tout simplement été supprimées sur MonMari1.0 et ont été remplacées par des extensions tout aussi superflues que FootTV, RugbyTV et CuiteAvecMesPotes.
De plus ces extensions se mettent automatiquement en route dès que l’on cherche à activer la fonction LaverLaVaisselle, qui, pourtant, marchait très bien sur MonMec1.0.
L’écoute, fonction plus ou moins développée sur Monmec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0

5) Les utilisatrices qui ont essayé de pallier aux défaillances de MonMari 1.0 en installant la version MonMec 2.0 ont essuyé de cuisants échecs car MonMari 1.0 est équipé de l’antivirus "PoingDansLaGueule 8.011"

6) L’utilisation excessive des fonctions CuisineFine, Apéro, BonPinard provoquent un stockage de données plus important sur la zone centrale du disque dur avec MonMari 1.0 qu’avec MonMec 1.0.
En conséquence le disque dur devient de moins en moins dur ; en revanche on note un gain important de Ko

7) De nombreux problèmes viennent aussi d’une confusion : MonMec 1.0 est classé dans la catégorie « Entertainement Software » alors que MonMari 1.0 est un système d’exploitation global, plus ou moins fiable.

MonMari 1.0 génère un certain nombre de bogues qui affectent plus particulièrement certains programmes de votre système comme TéléphoneInterminable 6.0, FaireLesMagasins 2.0, VoirLesCopines 5.0, Cinoche 3.0

9) Certaines versions de MonMari 1.0 essaient même de supprimer MonBoulot 1.3 et de le remplacer par la fonction Enfants 5.1 auquel cas il devient plus difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
Une possibilité pour éviter ce problème consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d’avoir mis en route la fonction Enfants5.1 et d’utiliser plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant en parallèle.
Il faut alors prévoir l’achat de nouvelles barettes mémoire et une gestion très fine du système.

Je la connaissai deja celle la, me demande si c'est pas Orphi qui me l'avais montré

Faudrais demander a la femme d'Irad

J'avais oublié ce topic.


Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue ....
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Et pour mes amis de l'est.

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d'oeuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s'est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd'hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur LE.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s'est-elle passée :
- Oh très bien madame, l'ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd'hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l'église et elle l'interroge :
- Mais Janvier pourquoi n'es-tu pas venu au travail aujourd'hui ?
- Oh non madame, car aujourd'hui mes copains ont dit qu'ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !...

Pas compris la blague de l'est >_<

Pas mal la première

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport .

C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE".

Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route.

Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

Celle là alle m'a fait rire, je sais pas pourquoi...
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Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :

- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi....

Elle ne fera peut etre rire que moi mais tant pis, je la trouve énorme.

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C'est pendant un dîner familial. Trois petits monstres sont à table avec leurs parents.

- Mange ta soupe ! dit le père a l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....

Le père lui balance alors deux gifles monumentales.

- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.

Lui aussi reçoit une paire de baffes.

Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con....

Si vous rigolez à ca, on a le meme humour.

https://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpYG8

Pas mal les deux dernière

Pas mal du tout^^

N'importe quoi la derniere

Putin trop bon

https://www.dailymotion.com/video/x9rxil_hallucinations-auditives_creation

Faut lire et écouter en même temps, c'est juste énormissime

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout: elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval.

Elle est bonne quand meme celle la

Lue sur un autre forum et j'adore !!!

Citation :

Quand la France perd Raymond demande la main d'Estelle
Et pour que la France gagne, Raymond demande la main d'Henry !

Excellente aussi!