Une petite avant ta prochaine mission

Elle est un peu longue mais j'ai adoré.


3 copines de longue date boivent un verre ensemble. L'une est célibataire avec un petit copain, l'autre est fiancée et la dernière est mariée depuis quelques années...
Elles discutent toutes les 3 de la meilleure façon de pimenter leur vie sexuelle et décident de s'essayer, avec leur homme respectif, à des petits jeux SM. La semaine d'après, elles se retrouvent de nouveau et tout en sirotant un verre, se racontent le résultat de leur expérience. La 1ère, célibataire raconte :

- Et bien, vendredi dernier, à la fin de ma journée de travail, je suis entrée dans le bureau de mon mec, enveloppée dans un long manteau en cuir noir, je l'ai quitté d'un coup et en dessous, je portais un body noir en latex, bas résilles, masque en cuir et méga talons aiguilles. Il a été tellement excité qu'il m'a attrapée comme un malade et on a baisé comme des bêtes sur son bureau !

La 2ème, fiancée, raconte :
- Et bien moi, quand mon fiancé est arrivé à la maison vendredi soir, il m'y a trouvée, allongée sur le canapé, en string latex noir, bas résilles, méga talons aiguilles et masque en cuir, non seulement tellement il est devenu raide dingue, on a fait l'amour comme des fous toute la nuit mais en plus, il a voulu avancer la date de nos noces !

La 3ème, mariée de longue date raconte :
- Et bien moi les filles, vendredi dernier, je m'étais super bien organisée, j'ai fait garder les petits par leur grand mère, j'ai pris un long bain parfumé avec des huiles essentielles, j'ai mis des bougies partout, j'ai tamisé la lumière, mis un body noir en latex, bas résilles, méga talons aiguilles et mis aussi le masque en cuir !
- Et alors ? demande ses copines.
- Et bien, mon mari est rentré du boulot, s'est servi une bière, a pris la télécommande, s'est mis sur le canapé,m'a regardée et m'a sorti : 'hey Batman ! quand est c'qu'on mange ???'

Et celle ci parce que vous êtes sage, joyeuses fêtes à tous baiser bien et pour les autres buvez bien.

Voila une femme qui consulte un gyneco et lui fait part de la gêne que provoque la proéminence de ses lèvres. Le gyneco, chirurgien à ses heures perdues, lui propose une opération permettant de réduire considérablement la voilure...La femme accepte mais sollicite de sa part la plus grande discrétion même dans son entourage très proche. L'opération se déroule bien et la femme se réveille avec le chirurgien à son chevet. En tournant la tête, elle aperçoit sur sa table de chevet 3 roses tronant dans un vase...Effarée, elle demande aussitot au chirurgien :
- Mais c'est pas possible, je vous avais demandé de n'en parler à personne ? Qui m'a offert ses fleurs ?
Le chirurgien de répondre :
- Oh, rassurez vous, c'est moi même qui vous offre la 1ère rose pour votre courage, la deuxième, c'est l'infirmière qui m'a assisté qui procédait à sa première opération de ce genre...
- Et la 3ème ? demande la femme.
- Bah, c'est le grand brulé de l'étage supérieur qui vous remercie pour ses oreilles...

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Message d'Atlan à un modérateur :

Citation :

Chez modérateur,

Je viens vous voir pour vous signaler une grave injustice.

ptitemouette guerrière m'a dépassé aujourd'hui au classement
186 +3 ptitmouetteguerriere
189 -1 Atlan

J'ai espionné toutes ses planètes, et il a de moins bonnes mines que moi. Il y a donc triche. Merci de lui faire comprendre qu'il doit arrêter d'espionner et raider les gens, car cela nuit à la stabilité statistique du jeu.

Si vous n'intervenez pas, je serai obligé de considérer que les modérateurs de nos jours ne sont plus ce qu'ils étaient. Votre prédécesseur, lui, était une personne honnête et charitable, quelqu'un de bien, même si je ne lui ai parlé qu'une fois.

Nisu a écrit:

Message d'Atlan à un modérateur :

Citation :

Chez modérateur,

Je viens vous voir pour vous signaler une grave injustice.

ptitemouette guerrière m'a dépassé aujourd'hui au classement
186 +3 ptitmouetteguerriere
189 -1 Atlan

J'ai espionné toutes ses planètes, et il a de moins bonnes mines que moi. Il y a donc triche. Merci de lui faire comprendre qu'il doit arrêter d'espionner et raider les gens, car cela nuit à la stabilité statistique du jeu.

Si vous n'intervenez pas, je serai obligé de considérer que les modérateurs de nos jours ne sont plus ce qu'ils étaient. Votre prédécesseur, lui, était une personne honnête et charitable, quelqu'un de bien, même si je ne lui ai parlé qu'une fois.

Terrible Nisu !

Excellent Nisu!!!

Enorme

Kroustybat a écrit:

Enorme

PQMB, Vraiment géant ^^ quelle imagination Nisu incroyable.

Citation :

2 belges vont dans une ambassade américaine et disent

" Vous etes aller sur la lune nous on va aller sur le soleil " ,

d'un coup les américain se mettent à rire et disent

" Mais comment vous allez faire ? Vous allez vous bruler et mourir ",

les 2 belges rigolent à leur tour et répondent


" Bah on est pas con, on va y aller la nuit ! "

Spéciale dédicasse a nos amis du plat pays

toujours aussi énorme sur les belge !!!!

Ouais ben je la connaissais, mais bizarement, la blague concernait les Américains et les Afghans chez moi...

Je me vengerais, y a moyen d'en trouver quelques unes sur les Français...

Me doute bien que vous avez les votres ^^

En même temps, suffit de changer les mots "belges" par "français" :p

Genre :

Citation :

Comment reconnait-on un français à l'aéroport?

- C'est le seul qui lance des graines aux avions!

Oué mais avec le mot Français à la place de Belge c' est tout de suite moins crédible

C'est clair que déjà ca le fait moins^^

Ca dépend qui la lit... je suis sur que Coolman apprécierais

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ???

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

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Celle là je me rappelle plus si je l'ai déjà mise.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faîtes ça par l'arrière".

Alors, le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

Ah !, Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi le punk !

Alors, la soeur enlève son voile et dit :
Ah !, Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse !

C'est moi le coiffeur !

kilécon

Trop bon La deuxième oui elle y était déjà mais elle restera quand même drôle

C'est un américain, un français et un belge qui survivent au crash d'un avion.... Il se retrouvent sur une île déserte. Enfin déserte pas tant que ça, puisqu'une tribu locale les fait prisonniers !
Le chef des autochtones leur dit : bon, nous sommes des cannibales, mais en ce moment nos réserves de nourriture sont bien remplies, alors je vous propose un marché. Nous vous soumettons 2 épreuves chacun, si vous les réussissez, vous êtes libres, on vous donne un bateau pour rentrer etc...

Alors l'américain s'énerve, part dans ses discours sur les droits de l'homme et ni une ni deux, le chef des cannibales lui coupe la tête !

Voyant ça, le français et le belge sont d'accord pour faire les 2 épreuves.

Le chef leur dit : la première épreuve sera d'aller dans la forêt et de ramener 100 mêmes fruits !

Au bout de 2h le français revient avec 100 groseilles.
Le chef lui dit : maintenant tu te les mets dans le cul sans rigoler, sans grimacer ni parler, et tu seras libre !

Le français s'exécute, 1, 2, 5, 10, 50, 90, 95 et à à 98ème il explose de rire ! Le chef lui tranche immédiatement la tête et le français monte au paradis.

St Pierre l'accueille et lui dit : je t'ai observé durant toute la scène, je comprends pas pourquoi tu as rigolé, tu étais tellement proche du but, il manquait juste 2 !
Et le français : non mais j'ai pas pu me retenir, quand j'ai vu le belge arriver avec ses noix de coco !

Savez vous pourquoi on a inventé les préservatifs à la mayonnaise ??


C'est pour mieux baiser les thons !!!

Une image me vienne soudainement a l'esprit >_>

J'avais déjà entendu l'histoire avec le belge. Elle me fait toujours autant marrer et pour une fois on ne rigole pas des belges mais de la situation.