Une petite avant ta prochaine mission

Excellent

voici ce que peuvent dire les plus grand entraineur de rugby....

Atention, ça decoiffe, ame sensible, s'abstenir

¨ "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les

trois-quarts fassent les choses à moitié !"



¨ "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un

paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un

gaillole en touche



¨ "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras

!"



¨ "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"



¨ "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et

on verra bien si on a des couilles !"



¨ "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"



¨ "On était remontés comme des baraques a frites."



¨ "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y

a des trous il faut les prendre !"



¨ "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en

feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"



¨ "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se

gagne avec les couilles !"



¨ "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."



¨ "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe

!"



¨ "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de

joueurs de la première, on est un groupe électrogène



¨ "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se

reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit

il a une oreille au milieu du cul



¨ "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier

regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes



¨ Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des

culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"



¨ "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux

qu'on joue chez eux."



¨ "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu

t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"



¨ "Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer

a plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont

finir par te marcher sur la piche (...)


¨ "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les

arrières derrière !"



¨ Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face

il tute le grillon"



¨ Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur

22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est

quoi ce bordel (...)


¨ "Cet apres midi vous avez carte bleue !"



¨ "Le huit de devant, c'est cinq copains !"



¨ On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le

construire !"



¨ "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la

tête"



¨ "Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des

poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont

devenir manchots (...)


¨ "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les

regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air" "Les gars

un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

!"



¨ "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :

POUSSER, PLAQUER,COURIR !"



¨ "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se

fait pas !"

Je connais ca aussi. Mais il te manque :

He les gars il va falloir se sortir les doigts du cul avant que ca cicatrise

Ca fait vraimant longtemps que je n'ai posté d'histoires ici.

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

" Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
" C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tourmaintenant. ".

Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

Huhu ^^ C'est pas con un breton

Mais qu'est-ce que c'est con un normand !! (je le pense pas, je tiens à préciser pour les normands d'origine)

Pas mal du tout, je me suis bien marré !

hum hum hum....
Vous savez cqu'ils vous disentles Normands

voui! que ça fait mal tout de même ...

MDR !!
A pas tort en plus xD

Pas mal celle là

c'est 2 vaches qui regardent passer le TGV
la première dit "et toi que penses tu de la maladie de la vache folle? "
l'autre lui répond "moi je m'en fous je suis un lapin"

Je la connais depuis un moment celle-là et à chaque fois elle me fait rire.

l'histoire se passe pendant la première guerre mondiale!
en 1917 la guerre des tranchées s'enlise personne n'avance personne ne recule
le chef des armées alliées convoque son état major!
generaux!!! c'est le calme plat nous devons forcer l'ennemi à se découvrir
j'ai pour cela une idée (tilt)
la plupart des allemands se prnomment FRANZ alors un peu partout sur le front dès demain matin nous les appelerons et il en finira bien un par répondre! dès qu'il montrera le bout de son nez nous l'abbattrons!
ainsi se passa la journée suivante!!!
tout le long du front les alliés crièrent FRANZ et abbatirent ceux qui répondaient!
bilan 417 morts sur cette seule journée
le soir même le général allemand convoqua son état major et s'exprima ainsi
Ces Français nous ont bien eus pas content de l'histoire il dit que la plupart des français s'appalent Jean et que dès le lendemain ils utiliseraient le même stratagème pour les déloger
ainsi tout le long du front les soldats allemands crièrent JEAN
et les francais de Répondre c'est toi FRANZ????
YA!!!
et bang

Excellente celle la!!

Mais tu nas pas encore les droits Arkel?
Vraiment désolé, jarrange ca de suite! :s

Excellent....une autre, une autre

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh...Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

J’ai trouvé un nouveau type de sécateur :


http://www.liveleak.com/view?i=82d_1188116518

J'adore tes blagues Kroustybat !! J'aurais tendance à demander "Qui peut te battre ?" (elle était facile celle là).

Sinon j'en une aussi.

Un petit garçon de 12 ans viens voir sa petite soeur de 8 ans et lui dit :
- Hé ! Ya maman qui fait une turlute à papa sous la véranda.
Et la fillette :
- C'est quoi une véranda ?

PTDR

C' est "deguelasse" Laton lol

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.

- Comment ça va, papa ?, demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici

- Et la nourriture, ça va?
- Oh excellent !, répond le vieillard

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment
très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on
m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en
avoir le coeur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de
viagra avant qu'il ne s'endorme ?!?!?!

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix
heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça
marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra
l'empêche de rouler en bas du lit.

MDR d'où sors-tu toutes ces conneries, ptdr, c'est excellent

tu veux vraiment le savoir???

Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit :
- Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense :
- L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé soncoup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié.
Le Français se dit :
- Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais.

EXPLDR trop fort